Amores e amores pandêmicos

Já faz mais de 5 meses que José Antônio não vê Cristiane, sua namorada. Juntos há pouco mais de quatro anos, foram separados pela pandemia. Ela, mãe de duas crianças, precisou retornar ao trabalho quando a empresa convocou. Ele, diabético, professor, trabalha em modo remoto e cuida dos pais idosos.

O casal, fisicamente distanciado, conversa todos os dias pelas redes sociais, mas as más línguas desconfiam que o relacionamento esteja em crise. Talvez por isso, Cris, pela primeira vez, tenha se preocupado em prestar contas às maledicências alheias. Postou, em rede social, uma elogiosa mensagem de “feliz aniversário” para seu amado, explicando inclusive as razões de seu afastamento.

Ana Carolina não via sua amiga Eduarda, Duda para os íntimos, fazia uns dois anos. Foi morar em outro estado por conta de trabalho e, mesmo nas férias, não conseguiam conciliar os planos para pôr o papo e a cerveja em dia. Se bem que o papo nunca “atrasou”, uma vez que elas sempre se comunicavam pelas redes sociais, compartilhando especialmente seus dilemas amorosos. Mas com a covid-19, Carol passou ao trabalho remoto e resolveu ficar este tempo em companhia de sua mãe, já aposentada.

Faz umas 3 semanas Duda chamou Carol para uma social em sua casa e ela não hesitou em aceitar. Tanto tempo trancada em casa, parecia insuportável. Sentia-se grata pela amiga organizar uma confraternização. Em relação à pandemia, não perguntou nada, deduziu que o encontro se daria com medidas de segurança. Logo que chegou, Duda em euforia por ver a saudosa amiga, mandou-a de pronto tirar a máscara e deu-lhe um beijo no rosto, seguido por um longo abraço. Carol hesitou brevemente, mas depois, constrangida, entregou-se ao afago. Por que negar um ato de... carinho?

Na sala, dois casais de amigos e os pais de Duda lhe aguardavam. A noite foi muito agradável. Um sacou o violão, outra enchia os copos de cerveja aos chegados. Relaxaram, riram, cantaram, se abraçaram, choraram. Só gente próxima, só gente muito querida.

Hoje, faz uma semana que a mãe de Carol, idosa, está internada na UTI com complicações respiratórias.

Noite passada, Cris, aquela que namora o Zé Antonio, estava conversando com ele por vídeo-chamada. Sentia-se um pouco triste, a distância física pesava. Mas o sorriso consolador de seu companheiro apaziguava. Falavam de um filme novo que ambos assistiam, e ela contou que receberia, no dia seguinte, a visita de duas de suas melhores amigas. Bruna e Lara viriam vê-la na tarde de sábado. Zé se alarmou um pouco, mas ela avisou que ambas estavam cientes da necessidade de ter cuidados.

As amigas chegaram, Cris lhes preparou um café e pão de queijo. A amizade de longa data não dava espaço para constrangimentos, e nem precisava, pois estavam em sintonia. Sentaram-se na laje da casa, todas mascaradas, com bastante distância entre elas. Não usaram os corpos para se cumprimentar, se entreolharam com afeto e expressaram saudades. Na hora de comer e beber, o faziam com a cabeça virada na direção oposta às amigas ou com a cabeça baixa, recolocando a máscara tão logo terminavam de degustar. A distância, porém, não impediu a intimidade. Conversaram, riram, desabafaram suas angústias. Foi revigorante.

De noite, Zé estava cansado após mais uma vídeoaula preparada e devidamente postada. Logo após jantar em família, conversou com Cris por vídeo e ficou feliz em vê-la radiante.

Mariana A. Penna, 

novembro de 2020, 

8 meses de vivência da pandemia.

O amor e seus dias

Tem dias que quero me fundir a você, grudar no seu corpo, sentir seu calor, mesclar-me contigo a tal ponto que não pudéssemos distinguir onde termina um e começa o outro. Nesses dias até me dá vontade de ser inconsequente.

Tem dias que eu te desejo tanto que chega a doer. Meu coração parece subir para a garganta e me desconcentro: só me resta pensar em você, criar cenários mil, paradisíacos e apocalípticos, numa ansiedade desesperadora. Até desejo que você não existisse pra não existir o mal estar.

Tem dias que parece que você vai me escapar por entre os dedos, meu abraço não te prende e quanto mais eu tento te segurar, mais você se perde de mim. Nesses dias me sinto pequena, insuficiente.

Tem dias que são mornos. Você está presente e estamos juntos. Eu reparo nas tolices que você fala, você me parece tão estupidamente humano.

Tem dias que você está chato. Até seu corpo escultural parece ordinário. Tudo que fala parece repetitivo e fatigante, sua compreensão política tão limitada. Nesses dias você me sufoca, me limita. Eu me sinto grande, linda, expansiva. Quero sair com amigos, me acabar em euforia, mas lembro do jantar a dois previamente combinado. Como eu queria estar solteira!

Tem dias que lembro do seu afeto, sinto seu cuidado. Nesses dias sinto que você olha pra mim e me vê. O seu abraço parece não querer me deixar escapar. Sinto conforto, mas ainda uma vontade de voar e ela me divide.

Tem dias em que os seus defeitos parecem engraçadinhos. Sua timidez é tão sensual. Eu te admiro e percebo que você me admira. Não me sinto compelida a nada.

Tem dias que você parece uma parte externa de mim, porém livre e independente. Eu sinto confiança em você, não tenho medo de perder, nem desapontar. Não preciso me esforçar nem forçar a nada, basta simplesmente ser. Nesses dias sinto conforto.

Tem dias que olho para você e simplesmente sei que é amor.

Mariana Penna, 2020.

Casamento

Chamam de ideologia de gênero a pessoa poder se vestir com as cores que quiser e desenvolver capacidades humanas que independem do órgão sexual que a natureza lhe destinou. Eu chamo isto de liberdade. Faz mais sentido chamar de ideologia de gênero ao enquadramento forçoso dos indivíduos em determinados papéis sociais a depender do formato da sua genitália.

Eu nasci no sexo feminino e, como a imensa maioria das meninas, aprendi desde cedo a gostar de rosa, a ter que me mostrar bonita, a me fazer agradável aos homens e a ter como objetivo máximo ser escolhida por um deles, de quem dependeria primordialmente minha felicidade.

Tudo ao meu redor me ensinou essas lições: meus brinquedos, os desenhos animados, programas de TV, a escola. Em algum nível a gente internaliza o papel e não se elimina esta “ideologia de gênero” por um ato de vontade, por mera racionalização crítica. No extremo você entra em negação. E o que a gente mais nega, mais está dentro de nós, pressionando para sair arrebentando a represa.

Mas ok, se ao menos eu fosse fruto somente de uma das correntes, seria mais simples. Porém, há a tensão do outro polo.

Acredito que a maioria das pessoas nutra desejos de grandeza. Tantos são aqueles que sonham em se tornar celebridades, fantasiam-se na pele de super-heróis e homens de poder. Mas, num determinado momento, olham ao seu redor, cercados por todos os lados de meros mortais. Não demora muito para cair a ficha e pousam seus pés no chão. Assim as pessoas seguem e constroem suas próprias vidas, sem grandes fantasias e frustrações.

Mas quis o destino me posicionar em circunstâncias um tanto diferentes. Nasci no dia do santo “príncipe dos apóstolos” e fui batizada com o nome da bisavó paterna, uma humilde e devota mãe de família do interior de Goiás. Por sobrenome, outro ancestral, uma geração acima dela. Também do lado paterno, mas, diferentemente da bisavó de quem herdei o primeiro nome, este trisavô só me vinculava aos ancestrais masculinos: era pai do pai do pai do meu pai, três vezes avô, um Patriarca com P maiúsculo.

Chefe máximo da nação, alguns diriam que o mais típico presidente da Primeira República. Seu filho primogênito, meu bisavô, ministro da justiça no mais conturbado governo da Primeira República. Daquela geração pra cá, só decadência. Ninguém mais assumiu cargo eletivo, ninguém ocupou cargo na Academia Brasileira de Letras, ninguém sequer se destacou economicamente. Mas todos, invariavelmente, tiveram que se haver com as sombras desse fantasma.

Quanto à velha Mariana, nunca me interessei por sua história. Em que pese minha carolice de infância, em nada me empolgava saber sobre suas rezas.

Quanto ao velho Affonso Penna, tampouco me interessei em saber sobre sua vida, mas por vários anos me fantasiei em sua posição.

Presidente da República, eu respondia quando me perguntavam o que eu queria ser quando crescer. Mas eu não queria ser igual a ele, meu país tinha problemas demais para acreditar que ele tivesse sido verdadeiramente um bom presidente. Eu queria ser melhor. Parecia tudo tão fácil, bastaria força de vontade para mudar: mandar construir casas para os desabrigados, dar comida aos famintos, tirar dos muito ricos e distribuir para os pobres. Quando se é criança, tudo parece muito simples. Algumas pessoas adultas continuam com a mentalidade assim, isso explica como se elegem uns “salvadores da pátria” como o gângster na presidência atualmente.

Mas a complexidade ia batendo, ou melhor, espancando a minha porta, conforme os anos passavam. E começou pelos livros e aulas de história. Como eu adorava ler e ouvir falar sobre os grandes feitos da humanidade e seus grandes homens! Acontece, porém, que eram sempre homens mesmo, como meus ancestrais importantes. Me recordo de algumas vezes repassar as páginas do livro de história e me sentir triste ao constatar a quase ausência de grandes personagens femininos.

Até onde eu sabia, àquela altura da vida, nenhuma mulher jamais havia sido presidente.

Os anos passaram, eu cresci, mas os desejos de glória se mantiveram lá no fundo. Veio a adolescência e a vontade de poder se fantasiou na sua negação. Acabar com toda forma de autoridade e hierarquia, estabelecer um mundo de plena liberdade e igualdade, onde ninguém mandaria em ninguém. Mas é óbvio que, na fantasia desta tarefa redentora, eu não seria expectadora ou mesmo coadjuvante, mas sim protagonista: uma grande e destacada revolucionária.

Lado a lado da aspirante a presidente, agora convertida em liderança anarquista, vivia a princesa à espera do príncipe encantado. Mas na adolescência ela se fantasiou de mulher macho, durona, que debochava das ilusões do amor romântico. Pagava de menina liberal vida louca, enquanto sequer beijo na boca tinha dado.

Até que tive meus primeiros namoradinhos, não sentia por eles nem paixão, nem tesão. Convenci-me de que os relacionamentos na vida real eram assim, essa coisa morna ou mesmo fria. O arrebatamento da paixão só existiria enquanto fosse platônico. Realizado, perderia a cor, o brilho, como ocorria com as demais coisas da vida.

Casei aos 19 anos para poder viver uma aventura do outro lado do mundo. Sem vestido, sem alianças, sem festa e sem paixão. Corrigindo, alianças teve, ainda que umas fajutas de prata, por muita insistência da minha mãe.

Me enojava quando ouvia as pessoas se referirem a mim como casada. Definitivamente eu não sinto que fui de fato casada. Ou fui, mas na mesma medida em que uma mulher que perdeu o hímen, mas nunca na vida experimentou um orgasmo, não é considerada virgem.  Pra mim ela é uma eterna virgem, como tantas tristes mulheres das gerações que nos precederam.

Talvez este meu asco viesse da imagem que construí da mulher casada e, principalmente, da mãe. Não à-toa, quando criança, eu queria que todas as minhas brincadeiras de Barbie se encerrassem no casamento. O ápice e, preferencialmente, o fim da história. Tudo depois disso era tedioso e sem glamour. Parecia o fim da vida, o “game over” dos sonhos. Nem vontade de mudar o mundo a Barbie tinha depois de casar.

Porém hoje, às vésperas de completar meus 35 anos, eu adoraria me casar e o faria com toda a pompa. Me vestiria como uma fada, rodeada de flores e de frente pro mar, cercada das pessoas queridas e uma festa memorável se seguiria à cerimônia.

Mas para que este “ápice” não se tornasse o “The End” da minha história, antes eu preciso realizar outro casamento. Enquanto não conciliar o homem e a mulher que habitam em mim, nada nem ninguém me trará genuína satisfação. Quando o homem e a mulher não mais precisarem destruir um ao outro para tentar existir, aí sim estarei inteira.

Mariana Affonso Penna,

28 de junho de 2020.